ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΙΝΤΕΟ

Η ζαρτιέρα της δασκάλας

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο 
διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η...

δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .

- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .

- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !

- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο...

μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .

Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .

- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .

- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .

- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .

- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει

- Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια 

Ένας Σκοτσέζος,

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο 
στο Λονδίνο. 
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του. 
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά. 
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα 
συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα 
συνεχώς ουρλιάζουν... 
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις 
αγριάνθρωπους; 
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και.... 
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!

Τα καλύτερα γράμματα χωρισμού…

Αν δεν είστε από εκείνες-εκείνους τους απαράδεκτους τύπους που εξαφανίζονται δίχως να πουν λέξη, ιδού δυο δείγματα από ένα πρώην ζευγάρι:

«Αγαπημένε μου…Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα...
έκαψα.

Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο τύπους για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα διαβάσετε και την απάντηση εκείνου:


«Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.

Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.

Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

ΥΓ1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις»

ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΟΒΑΡΟ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΔΩΣΕΤΕ

Αγαπητοί Φίλοι, 

Ξέρω ότι όλοι εσείς που σας στέλνω αυτό το email δεν είστε όλες/όλοι γυναίκες,
αλλά ελπίζω ότι θα το μοιραστείτε με τις συζύγους σας, τις κόρες, τις
μητέρες, τις αδελφές, κτλ. Ο κόσμος μας μοιάζει να τρελαίνεται μέρα με τη
μέρα. Βόμβες στα ταχυδρομικά κουτιά και τρελοί σε parking με αρώματα. Να
είσαστε προσεκτικοί.

Με πλησίασαν χθες το απόγευμα, περίπου στις 15:30, σε parking Super
Market κοντά στο Πανεπιστήμιο δύο άντρες και με ρώτησαν τι άρωμα φορούσα.
Τότε με ρώτησαν εάν θα ήθελα να μου δειγματίσουν μερικά περίφημα αρώματα
που ήταν πρόθυμοι να μου πουλήσουν σε πολύ λογική τιμή.

Πιθανότατα να είχα συμφωνήσει εάν δεν είχα λάβει ένα email μερικές
εβδομάδες πιο πριν με την προειδοποίηση: «Θέλεις να μυρίσεις αυτό το
ωραίο άρωμα;» Ο άντρας συνέχισε να στέκεται ανάμεσα στα παρκαρισμένα
αυτοκίνητα και φαντάζομαι ότι περίμενε και κάποιον άλλον να «χτυπήσει».

Σταμάτησα μία κυρία που πήγαινε προς το μέρος τους, τους έδειξα και της
είπα ότι μου είχαν στείλει ένα email στη δουλειά σχετικά με κάποιον που
σε πλησιάζει σε ταχυδρομεία και σε parking και σε ρωτάει αν ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ
ΜΥΡΙΣΕΙΣ ΕΝΑ ΑΡΩΜΑ που πουλάνε σε πολύ φθηνή τιμή.

ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΩΜΑ... ΕΙΝΑΙ ΑΙΘΕΡΑΣ. Όταν σκύψεις να το μυρίσεις λιποθυμάς.
Θα σου πάρουν το πορτοφόλι, όλα τα τιμαλφή και ποιος ξέρει τι άλλο.
Αν δεν ήταν αυτό το email, πιθανότατα θα είχα μυρίσει το «άρωμα».

Αλλά, ευτυχώς στην γενναιοδωρία ενός φίλου, γλίτωσα οτιδήποτε μπορεί να
μου τύχαινε. Ήθελα να κάνω το ίδιο και για σένα.

ΕΠΕΙΔΗ ΑΥΤΟ ΤΟ "ΚΟΛΠΟ" ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΞΑΠΛΩΘΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΑΛΛΕΣ ΠΕΡΙΟΧΕΣ,
ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΠΕΡΑΣΕ ΤΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΕΣ ΣΟΥ (ΓΥΝΑΙΚΕΣ) ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΗΜΕΡΗ
ΚΑΙ ΣΕ ΕΤΟΙΜΟΤΗΤΑ.

ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΠΟΥ ΛΑΜΒΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ EMAIL, ΠΕΡΑΣΕ ΤΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΕΣ
ΣΟΥ...

Δύο ή τρεις τέτοιοι τύποι με αρώματα κυκλοφορούν στο PRAKTIKER...

ΧΑΡΟΥΜΕΝΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ

Τι έπαιρναν οι Σουλτάνοι για να ανταπεξέλθουν στις ορέξεις του χαρεμιού τους

Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας, μέσα στο παλάτι, υπήρχε ένας γιατρός της εποχής που είχε μόνο ένα καθήκον: Να ετοιμάζει σκευάσματα που θα τα πίνει ο Σουλτάνος, προκειμένου να είναι «ταύρος» και να μπορεί να ανταπεξέρχεται στις υποχρεώσεις του προς τις παλλακίδες του χαρεμιού του. Και δεν μιλάμε για μια παλλακίδα αλλά για πολλές. Σχεδόν για εκατοντάδες, που κάθε βράδυ στον «Χας οντά», έπρεπε μία μία, να ικανοποιήσει. 

Ο γιατρός αυτός έφτιαχνε ένα αφέψημα, το περίφημο «πατισάχ μαντζούν» (στα ελληνικά θα μπορούσε να μεταφραστεί σαν το «ρόφημα του Σουλτάνου»), το οποίο το έπινε ο Σουλτάνος και σε λίγη ώρα η λίμπιντο του, εκτοξευόταν. Εάν ο Σουλτάνος κατά τη διαδικασία του «χαλβέτ» δεν κατάφερνε να σταθεί στο ύψος του, τότε το σούσουρο μέσα στο χαρέμι για τον «ανδρισμό», ήταν ικανό ακόμη και να προκαλέσει εξέγερση. Πως ένας άνδρας που δεν μπορεί να διεκπεραιώσει τα συζυγικά του καθήκοντα, θα ήταν ικανός, να ηγείται της μεγαλύτερης αυτοκρατορίας, του τότε κόσμου;

Βέβαια οι μύθοι και οι δοξασίες λένε ότι η συνταγή για αυτό το ρόφημα πήγαινε από στόμα σε στόμα και κανείς δεν γνώριζε τι ακριβώς περιέχει. Όμως νεώτερες έρευνες έχουν καταλήξει στα συστατικά του, γνωρίζοντας φυσικά τι προκαλεί το κάθε ένα από αυτά.

Σας παρουσιάζουμε σήμερα τα «φυσικά Βιάγκρα» που χρόνια τώρα οι άνθρωποι χρησιμοποιούν, γιατί θεωρούν ότι οι ιδιότητες τους, αυξάνουν την ερωτική τους επιθυμία. Βέβαια από επιστημονικής άποψης, μέχρι και πριν από λίγα χρόνια οι γιατροί ήταν επιφυλακτικοί, ως προς το αποτέλεσμα, και πίστευαν ότι η «βελτίωση» οφείλεται καθαρά σε αυθυποβολή. Νεώτερες έρευνες όμως έδειξαν, ότι η φύση ξέρει να κάνει πολύ καλά τη δουλειά της.

Δυόσμος. Το βασικό συστατικό του «πατισάχ μαντζούν» εικάζεται ότι ήταν το τσάι δυόσμου. Ήταν γνωστό ότι πρώτοι οι αρχαίοι έλληνες είχαν ανακαλύψει τις ιδιότητες του δυόσμου στον σεξουαλικό τομέα. Ο Αριστοτέλης για παράδειγμα, είχε προειδοποιήσει τον Μέγα Αλέξανδρο να μην αφήνει τους στρατιώτες του να πίνουν δυόσμο κατά τη διάρκεια των εκστρατειών, για να αποφεύγουν τη σεξουαλική διέγερση που δεν θα τους επέτρεπε να πολεμάνε καλά και θα τους έκανε να χάσουν την πειθαρχία τους, αφού θα είχαν το μυαλό τους στην ερωτική συνεύρεση.

Ρόδι. Και αυτό το μυστικό μεταλαμπαδεύτηκε από την αρχαία Ελλάδα στην αυλή του Σουλτάνου. Οι αρχαίοι Έλληνες πίστευαν ότι το ρόδι, ήταν ο αγαπημένος καρπός της θεάς Αφροδίτης. Δημιουργεί στους άνδρες έντονη ερωτική επιθυμία, ενώ πίστευαν ότι στις γυναίκες θεραπεύει την κολπική ξηρότητα.

Αυγό. Και συγκεκριμένα ο κρόκος του αυγού ,όπου πίστευαν ότι έχει, όχι μόνο θεραπευτικές ιδιότητες αλλά, το να τον καταναλώσεις ωμό, σε κάνει καλύτερο εραστή. Στο «πατισάχ μαντζούν», έβαζαν ωμό κρόκο αυγού και για έναν ακόμη λόγο. Πίστευαν ότι θεραπεύει από τους πονοκέφαλους και την κατάθλιψη. Και ως γνωστόν, πολλοί Σουλτάνοι (ακόμη και ο Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής) έπασχαν από ήπιες ή βαρύτερες μορφές κατάθλιψης.

Πιπέρι. Και μάλιστα μπόλικο. Θεωρούσαν ότι είναι εκ των βασικότερων συστατικών στο αφέψημα που έπρεπε να πιεί ο Σουλτάνος. Ανέβαζε κατακόρυφα την ερωτική του διάθεση και τον έκανε να θέλει συνεχώς σεξ.

Λουΐζα. Τότε δεν ήξεραν ότι η Λουΐζα, περιέχει την βερβεναλίνη, ένα αλκαλοειδές που διαστέλλει τις αρτηρίες και διογκώνει, προκαλώντας στύση στο πέος. Τότε απλά έβαζαν απόσταγμα από το φυτό αυτό μέσα στο ρόφημα του Σουλτάνου και είχαν το κεφάλι τους ήσυχο ότι δεν θα «στραβώσει» τίποτε.

Σκόρδο. Ακόμη και σήμερα σε χώρες που διατηρούν μέρη της κουλτούρας από την οθωμανική αυτοκρατορία (όπως για παράδειγμα, οι χώρες της Μέσης Ανατολής), συνεχίζουν να δίνουν την πρώτη νύχτα του γάμου στον άνδρα, σκορδόσουπα για να διατηρεί σε υψηλά στάνταρ, το… επίπεδο του.

Ορχιδέα. Πάλι οι αρχαίοι Έλληνες έκαναν το θαύμα τους στις …σεξουαλικές επιδόσεις του Σουλτάνου. Στην αρχαιότητα οι Έλληνες αντιστοίχιζαν κάθε όργανο του ανθρωπίνου σώματος με τις φαρμακευτικές ιδιότητες κάποιου φυτού. Οι ρίζες της ορχιδέας, μοιάζουν με τους όρχεις του άνδρα (από εκεί και το όνομα). Πίστευαν λοιπόν ότι το απόσταγμα του φυτού θεραπεύει τις όποιες στυτικές δυσλειτουργίες. Μετά την ανακάλυψη της Αμερικής παράγγελναν στο Τοπ Καπί, βανίλια. Ένα συγκεκριμένο είδος ορχιδέας που έχει υπέροχη μυρωδιά.

Λάδι. Φυσικά και δεν θα μπορούσε να λείπει το ελληνικό αγνό λάδι. Η έκφραση «φάε λάδι και έλα βράδυ» τα λέει όλα. Χάρη στη βιταμίνη Ε που περιέχει φαίνεται να έχει θετική επίδραση στην αύξηση της λίμπιντο. Από την Καλαμάτα με φιρμάνι του Σουλτάνου, έστελναν στο Σεράι, μόνο αγουρέλαιο (το πρώτο λάδι) που πιστεύονταν ότι είναι το καλύτερο για να μην νιώσει ποτέ «πεσμένος» και ψυχολογικά και …σωματικά.

Σαφράν. Όταν ήταν έτοιμο, αχνιστό το σερμπέτι του Σουλτάνου, του το σέρβιραν πασπαλισμένο με τους χρυσούς κόκκους του Σαφράν. Ήδη από την εποχή των Ρωμαίων και του Βυζαντίου, πίστευαν ότι το Σαφράν επιδρά θετικά στην σεξουαλική επιθυμία και βοηθάει στη στύση.

Μέλι. Φυσικά δεν θα μπορούσε από το ρόφημα του Σουλτάνου να λείπει το αγνό θυμαρίσιο μέλι. Έδινε υπέροχη γεύση αλλά επίσης οι ιδιότητες του μελιού στον τομέα της ερωτικής επιθυμίας είναι γνωστές.

Γλυκάνισος. Ο γλυκάνισος περιέχει μια ουσία την ανηθόλη που πιστεύεται ότι δίνει στο σώμα μια ξεχωριστή μυρωδιά, και εμφανίζει ήπια οιστρογονική δραστηριότητα που αυξάνει την σεξουαλική επιθυμία, ενώ λειτουργεί και κατά της σεξουαλικής ανικανότητας.

Με αυτά και με αυτά οι Σουλτάνοι κατάφερναν να διατηρούνται «ταύροι» στο κρεβάτι. Φυσικά όχι όλοι και φυσικά η φθορά της αυτοκρατορίας δεν επήλθε επειδή δεν κατάφερναν να σταθούν στο ύψος τους και να ικανοποιούν τις επιθυμίες του χαρεμιού. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…

Ηράκλειο:Μετά την καταδίωξη η... αμίμητη ερώτηση:''Συγγνώμη ρε παιδιά, αλλά είστε σίγουρα αστυνομικοί'';

Ηράκλειο:Μετά την καταδίωξη η... αμίμητη ερώτηση:''Συγγνώμη ρε παιδιά, αλλά είστε σίγουρα αστυνομικοί'';

Αντί να σταματήσουν στον έλεγχο, "γκάζωσαν", έφυγαν και... 

στη συνέχεια πουλούσαν τρέλα!

Ο λόγος για έναν 24χρονο και έναν 17χρονο, που επέβαιναν σε δίκυκλη μοτοσυκλέτα και τα ξημερώματα βρέθηκαν μπροστά σε "μπλόκο" αστυνομικών της Ομάδας ΔΙ.ΑΣ.

Οι αστυνομικοί τους έκαναν σήμα για να σταματήσουν, αλλά ο 24χρονος οδηγός ανέπτυξε ταχύτητα για να αποφύγει τον έλεγχο  ακολούθησε καταδίωξη και τελικά οι αστυνομικοί ακινητοποίησαν τους δύο νεαρούς.

Ακόμη και τότε, όμως, οι επιβάτες της μοτοσυκλέτας δε φάνηκαν συνεργάσιμοι, καθώς αρνούνταν να επιδείξουν τις ταυτότητές τους, ενώ έσπρωχναν τους αστυνομικούς. Κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο, είπε ότι δεν σταμάτησαν επειδή δεν πίστευαν ότι έχουν να κάνουν αστυνομικούς. Τελικά συνελήφθησαν για αντίσταση και απείθεια.

ΚΑΛΗΜΕΡΑ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Παράξενοι δρόμοι

H Κόλαση Και Το Κρύο.

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση. 
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια. 
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα. 
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο. 
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ; 
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

H Γριά Και Η Αεροσυνοδός
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: 
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. 
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: 
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Black Powe

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα. - "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος. - "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος. - "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα." Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες. Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: "Τι έγινε;" "Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει! "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!".

7μήνες Χωρίς Σεξ

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν 
θέλει 
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την 
γυναίκα 
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: 

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη 
προφορά και αξάν. 

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: 

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, 
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: 

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή". 

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο 
προϊστάμενος: 

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; 

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". 
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: 


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...; 
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ 
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. 
Και την ρωτάει ο γιατρός: 
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

50 Φορές

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει 
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του 
λέει: 
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. 
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. 
- Όχι σήμερα θέλω.. 
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. 
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) 
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο 
κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 
5,10 φορές. 
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. 
- Σκάσε και συνέχισε.. 
15,20,25 φορές. 
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. 
- Σκάσε και .. 
30.35.40.45.48.49.50 φορές. 
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον 
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Λάθος Όνομα

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του . 
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ... 
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή ! 
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΕΛΑ ΝΑ ΠΙΕΙΣ ΤΟ ΓΑΛΑ ΣΟΥ

ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΜΑΜΑ ΚΑΤΕΒΑΖΩ ΕΝΑ ΒΙΝΤΕΑΚΙ ΚΑΙ ΕΡΧΟΜΑΙ.......

ΝΑ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΜΑΛΑΜΑ Ο ΝΕΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΣΕΡΦΑΡΙΣΜΑΤΟΣ ΣΤΟ ΔΙΑΔΥΚΤΙΟ

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΕΛΛΑΔΑ

ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΩΝΥΜΟΥΣ ΧΑΚΕΡ ΜΕ ΟΝΟΜΑ

ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ!!!!!

Εχει παρατηρηθεί ραγδαία αύξηση των ανεκδότων με περιεχόμενο.. τον θρυλικό – τον υπερμέγιστο - τον ..«δεν υπάρχει» - τον απίστευτο και υπερουαουυ.. γιο του γαμάου.. ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ!!!!! \m/..! Οκ, κόβω τις υπερβολές, μιας και το κείμενο που θα ακολουθήσει περιέχει αποκλειστικά, μόνο αληθινά και ειλικρινή σχόλια!!

Έτσι λοιπόν, κι εγώ με τη σειρά μου δεν μπόρεσα να αντισταθώ σε αυτή την επικίνδυνη πρόκληση (ιδιαίτερα από την στιγμή που ο Τσακ Νορρις δεν έχει ενημερωθεί για το άρθρο αυτό) και αποφάσισα να γράψω μερικά από τα πιο διαδεδομένα ανεκδοτάκια που κυκλοφορούν!

Απολαύστε τα λοιπόν και εσείς μαζί μου!

1. Ο Τσακ Νορρις έχει μείνει για δύο νύχτες στον πλανήτη ήλιο.

2. Για τον Τσακ Νορρις ποτέ δεν είναι αργά! Είναι πάντα νορρις.

3. Αν σηκώσεις τη Κίνα από κάτω γράφει: made by Chuck Norris.

4. Τα μικρά παιδάκια φοράνε πιτζάμες με τον Superman, ο Superman φοράει πιτζάμες με τον Τσακ Νορρις.

5. Ο Τσακ Νορρις κοιμάται πάντα με ένα φωτάκι ανοιχτό το βράδυ! Γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

6. Ο Τσακ Νορρις έχει πάει στον πλανήτη Άρη και έχει γυρίσει! Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

7. Ο Τσακ Νόρρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

8. Ο Τσακ Νόρρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις».

9. Το σπίτι του Τσακ Νόρρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

10. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.

11. Γιατί ο θεός λέγεται θεός; Γιατί το Τσακ Νορρις ήταν ήδη πιασμένο.

12. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρρις.

13. Τι σημαίνει CNN? Chuck Norris News.

14. Ο Τσακ Νορρις πίνει internet café!

15. Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο, είχε δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νορρις.

16. Όταν ο θεός χάραξε τις δέκα εντολές στη πλάκα για τον Μωυσή ..ο Τσάκ Νορρις τις είχε ήδη σε φλασάκι.

17. Τα φαντάσματα μαζεύονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες με τον Τσακ Νορρις.

18. Ο Τσακ Νορρις πήρε δίπλωμα οδήγησης στην ηλικία των..16! Δευτερολέπτων.

19. Ο Ιησούς μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νορρις κολύμπησε στην ξηρά!

20. Ο Τσακ Νορρις μπορεί να ανάψει φωτιά.. τρίβοντας δύο παγάκια.

Ουφ.. αυτά ήταν λοιπόν τα 20 λατρεμένα ανεκδοτάκια (για μένα) !!